Hned po probuzení, to bylo ve čtvrtek, jsme vyrazili do Tramore, na útesy, odkud jsme Vám taky zaslali pohled, kterej vůbec nepochopíte. Počasí přálo, vítr, zíma, déšť, domů jsme přijeli úplně mokrý, já měl i pod třetí vrstvou mokro, Johny, kterej na to byl vybavenej a znal to, byl samozřejmě suchej. Boty nám uschly až doma v Praze, protože v baráčku, kde bydlí se dvěma Irkama, jedním plachým Irem Vinckem a zmíněným Francouzem, se netopí, páč je to drahý. S Móňou jsme spali na Johnyho posteli pro jednoho, teplota
Druhej den nás Johny vyslal na výlet do Dublinu, protože musel jít na celej den do práce (číšník v kavárně Sumatra), protože mu mrdka nadřízenej Polák nedal volno. Dublin byl krásnej, viděli jsme nejstarší irskou univerzitu Trinity, pak katedrálu Sv. Patrika, nějaký parky a taky pivovar Guiness a jeli jsme dom. Stavili jsme se u Johnyho v kávošce pro klíče od baráku páč byl prázdnej páč Irové jeli na víkend domu a frantík šel na párty a šli jsme dom. Johnymu jsme měli někdy po dvanáctý hodině otevřít, aby se dostal domu. Udělali jsme si jídlo, šli si ve 00:05 lehnout a říkali si: „Nebudem si dávat budíka, nás vzbudí zvonek ne.“ Chyba. V půl 4 vtrhnul k nám do pokoje Johny, poděkoval, že jsme mu „otevřeli“ a odešel, my si řekli, kurva to je blbý a šli jsme spát. Johny nám ráno poreferoval k čemu došlo. Prej zvonil asi půl hodiny, bouchal do dveří a házel do oken šutry, dokonce chtěl vlézt na střechu, dělal takovej bordel, že vylejzali i lidi z okolních baráků. Nakonec se vydal do města, kde si stopnul Gardu, což je policie, řek jim, že nemá žádný ID a nic a že nemá kde spát, jestli něco nemaj. Řekli, že může spát v cele, to se mu moc nechtělo, tak ho svezli na koleje. Klepal na byty studentů různých národností s dotazem, jestli u nich může přespat, každej ho vyfakoval, nakonec ale našel Čechy, kde byl i frantík hrající poker, kterej ho nakonec dopravil dom. Slušný.Třetí den jsme strávili prohlídkou Waterfordu po ňákejch obchodech, nakonec jsme vše nakoupili ve dvoueuroshopu. Večer jsme se zbombili u hraní kostek rumem bílým i božkovským.
Poslední den jsme měli na plánu výlet do Dunmore opět na útesy, tentokrát na hezčí a v lepším počasí. Vyšli jsme do města na nádraží, což je asi
No a v pondělí jsme se s Móňou sbalili a jeli pryč. Máme vyřídit od Johnyho vřelé pozdravy.
Řidiči v Irsku dostali řidičák asi v tombole, jinak si nedovedu vysvětlit, proč řadí bez spojky, hrozný zvuky to vydávalo. Top bylo, když jsme na náměstí sledovali jednu bábu co parkovala cca 5 minut přes dva rantly chodníku, to byste museli vidět.Půlka lidí uražený zrcátka, půlka si hraje na tuning tim, že si dá na vejfuk nástavec aby jim to dělalo jakože zvuk. Dále, když si dáte na sklo samolepku L, tak to znamená, že nemáte řidičák. Ano, i to v Irsku lze, řídit bez řidičáku, asi proto je tam velká nehodovost.
Pro pány reference o ženách. Celkem asi tak 2 hezký, ostatní, ikdyž by měly potenciál být hezký, se hrozně líčí a rvou mejkapama, což jim vytvoří zcela černý oči a půlcentimetrovou vrstvu na tváři, je to hnus. Nosej, ikdyž je tam kosa a počasí se střídá každejch dvacet minut, minisukně, bez punčoch, nechápali jsme. Kluci nosej krátký trička či košile, neznají co je to zima asi.
Národním sportem je Hearling, což je hra s pravidly rugby, hraná bez chráničů jen s helmou, v ruce se drží specielní hokejka, kterou se odpaluje tvrdý krikeťák s cílem dostat ho někam… Bohužel jsme neviděli, Johny jo a prej to tam mydlej všichni, a za zápas minimálně dvacetkrát nosítka, hraje se to v deseti a na střídačce je dalších dvacet náhradníků.
Irové jsou milí, dost až příliš hrdí na svůj národ, nesnáší Francii, Anglii, USA a vše co není irský, jedí jenom maso co pochází z Irska atd, používají na každých značkách vždy anglický nápis a ten druhý je asi keltský či co, prostě jazyk, kterej není moc vzdálen od Tolkienova líčení středozemě (Barad dúr, Nazgúl, Lúthien Thinuviel, Lothlórien…) či jestli jste někdo četli Silmarilion. Běda Vám, když na Ira vytasíte What´s up? to se s Váma nebaví. Jejich oblíbená nadávka je fuck sake (čti fók sejk a trochu u toho sejk zvyš hlas jako bys chtěl zpívat sopránem, voni obecne dost u mluvení jakoby zpívaj) (usoudili jsme, že je to něco jako kurva fix), crap a v nejhorším bollocks.
U umyvadel jsou na každé straně kohoutky, v jednom je teplá, ve druhém studená voda, takže jedna ruka umrzá, zatímco druhá se paří.
Jinak Johny chodí všude pěšky, nachodí toho dost, jenom my za čtyři dny jsme dali snad 50 kiláků. Líbí se mu tam, nestěžoval si. Bydlí v malým pokojíku, protože přijel poslední, platí za něj kolem 300 ojro, na což má stipendium, ale k tomu si musí vydělávat jako číšník, jinak by byl v mínusu. Jí čínský polívky za dvanáct centů, jídlo, který je den před expirací a tudíž ve slevě, toastovej chleba, sýr čedár, salám neměl zatím vůbec, zeleninu taky ne, vždy pouze to co je v akci, takže když jsme tam byli měl zrovna jabka, všechno je hrozně drahý. Jo a jeho specialitou je mléko s cibulí. Ke?
Jinak jsme si to tam fakt užili, bylo to supr, nádherná krajina, furt zelená tráva, krávy převážně Aberdeen Angus, je tam hezky a útulno, pěkná země.
Stačí Vám to? Tím končím.
Hledají se studenti připravení vyhrát tandemový seskok padákem nebo 9999 Kč v hotovosti. Kdo dokáže shodit vejce z výšky závratných
Zábavný souboj s gravitací proběhne v Praze, Brně, Ostravě a Zlíně. Zúčastnit se mohou všichni příslušníci univerzitní půdy (studenti, rektor, kantoři, vrátné..). Nezávislá porota bude hodnotit hladké přistání vejce na zem a show před samotným shozením ze startovní věže. Registrace a více informací na www.redbullvajicko.cz.